Que hice mal yo?

Esa es la gran pregunta que me hago, este año no ha sido el mejor en cuanto a mi vida personal se refiere, hoy he podido sentir que he tenido gran parte de la culpa, pues he llevado las cosas a este punto, de un lado mi ansiedad por no estar sola y del otro el deseo de encontrar alguien que me quiera sinceramente, es posible que mi expresividad aturda o simplemente no estamos destinados a estar juntos, será que trato de justificar la decepción por no tener, lo que pense que podía ser mío.

Mientras ayer me atrevía a decirle adios a un chico que considero muy bueno y sincero, me deje llevar por otro que no valía la pena, la verdad me siento tan confundida que finalmente me quedo inerte sin saber que hacer, nunca había tratado con una persona tan poco expresiva, que un día me dice una cosa y luego me dice otra, me causa mucha gracia ver el juego de palabra que muchos hombres emplean con el afán de confundirte.

Pero la esperanza es lo último que se pierde y la fé de que todo será mejor es lo que me llena de energía cada día, asi que me siento en parte tranquila de haber dejado ir a un par de chicos que no complementarían conmigo, en la vida uno necesita estar con alguien que te de tranquilidad y que te cuide como su tesoro mas valioso ;)

Esperar por quien se ama, destino o convicción

El año pasado nos prometimos tener juntos un futuro lleno de bellas cosas, de esperanza de que todo sera mejor mas adelante, entonces mi corazon latio como si fuera estallar de emoción, asi se impulso a dejarse llevar y sentir, disfrutar del momento sin pensar en nada mas.

Lo quiero y me quiere, cuantas veces me lo repetí para asumir que asi sería, cuantas veces me dije a mi misma que este sería el inicio de la felicidad, luchar juntos para construir un futuro y ver todos nuestros planes concretados, viajar juntos y envejecer uno al lado del otro, amandonos hasta morir.

Solo recordarlo me hace derramar un par de lagrimas, mi corazon ya no late de emoción, es ahora un profundo dolor el que mueve a escribir, la falta de confianza en mis propios sentimientos, como volver a amar, como volver a sentir, como dejar fluir nuevamente la magia que significa amar sin esperar recibir nada a cambio, porque estas tan seguro de que compartes algo mas que un espacio con esa persona, compartes tus planes, tu vida.

Nadie aun comprende lo vacio que mi corazon se encuentra, las frases huecas me aburren, lo cursi se ha vuelto parte del día a día, no hay nadie valiente que se atreva a cojerme entre sus brazos y luchar por tener mi amor, sentir que cuento con un hombre verdadero, un hombre con el que podre llorar, sin tentirme avergonzada, sin sentirme sola nunca mas, que todo el dolor que pueda sentir simplemente se desvanezaca con su dulce sonrisa, que me ayude a no rendirme aun cuando todo parezca contra mí, que confie en mi asi todo diferente.

Tu que me dices que espere, que todo sera mejor, que la vida para los dos tendra un futuro prospero, pero que por ahora tu mente y corazon estan entregados al trabajo, a buscar segun tu consolidar tus planes para poder darme la vida que merezco, pero acaso no te das cuenta que lo que necesito es sentirte presente, sentir que en este mundo los dos estamos juntos amandonos sin miedo, sin verguenza, sin pretextos, que con solo mirarnos sabemos que queremos del otro, que con solo sentirnos sabemos que todo esta bien.

Solo deseo poder alguna vez decir un Te amo!!! sincero, verdadero, me siento abrumada, con tanto en oferta, pero poco en valor.

No se lo que pueda significar esperarte, no se si este cometiendo el peor error de mi vida, no se si me termine arrepintiendo de hacerlo, finalmente no se nada sobre ti.

Descubriendo un nuevo amanecer

Algunas veces, simplemente pretendemos que no pasa nada, cuando nos sentimos triste o somos fieles al dolor constante, por culpa de una fria personalidad, pero que lo hace tan interesante y tan adictivo, si produce tanto dolora nuestro ser, la respuesta resulta aun mas dificil de expresar, es como si de algun modo las mujeres esperemos hacer cambiar o lograr que la otra contraparte demuestre su interes, de la misma manera, sin embargo ver que no hay mas que indiferencia de la otra parte... es triste, pero ahora es cuando debemos dejar de pensar en el otro y seguir adelante.. no mas tristeza, no mas complejo de psicologa, deseo vivir, disfrutar a mi propio ritmo sin esperar recibir nada de la otra parte, tengo derecho a buscar mi propia felicidad y ser amada, sin pretexto, sin sentirme forzada a tolerar toda clase de comportamientos egoistas.

Decir adios, sin una despedida...

Tantas preguntas me vienen de pronto a la cabeza, porque la partida, porque no hubo palabras, porque se dio un adios sin una explicación, olvidar por ahora es lo mejor pero como hacerlo si la vida misma me recuerda a cada instante tu existencia y tus palabras de amor de aquel entonces aun murmullan en mis oidos y mi corazon todavia anhela poder escucharte nuevamente, me siento tan sola, pensar que vi mi futuro junto a tí, pero la realidad como siempre solo me dio la espalda y me dijo con un profundo dolor que esta vez tendré que esperar, que no es el momento, pero que no pierda la sonrisa porque algo bueno vendrá, tranquilidad le pido a este corazon que por ratos se vuelve automata y me traiciona, pero hoy decidi tomar control total de él, no mas dolor, no mas recuerdos, no mas sentimiento de culpa... vivir feliz es lo que mi ser merece!!!!